terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

E isto? É home, muller, ou bicho?










Levo uns días a barrenar na idea de escribir un texto alusivo aos anuncios intelixentes. Non é o adxectivo o que vou discutir, pois anda bastante desvalorizado e as palabras nestes últimos tempos teñen mudado ás alancadas de significado, ata o punto de que cómpre escoller con sumo coidado o insulto que se dedica ao próximo, non se vaia caer na incorrección política ou lingüística.

Neste mundo dominado polas cámaras, non podía tardar a publicidade en recorrer a elas, non para as dirixir sobre o obxecto, como se fixo até o de agora, senón para enfocar o suxeito, tranformándonos en “cazadores cazados” (ou xa eramos?), dito doutra maneira, virando o suxeito en obxecto (ou xa era?). De aquí á nada, cando unha persoa se deteña ante un anuncio, este vai detectar se aquilo é home ou muller, ofrecéndolle os produtos que mellor se adecúen ao seu sexo. Din os fabricantes (que van dicir, se queren vender o sistema?) que atina nun 85-90 por cento dos casos, se ben escorrega máis na hora de perfilar a idade, repartindo as masas a vulto en tres montes: adolescentes, mozos (nótese que “mozo” hoxe abrangue desde 18 ata os 45) e maiores.

A verdade, tanta vídeovixilancia, xa me está tocando un pouco a moral, sobre todo porque me obriga a andar decote adobiada como para un casamento, ata cando vou ao monte a pasear cos cans, non vaia ser que me sobrevoe o helicóptero dos servizos de protección forestal, inmortalizándome feita un bandallo. (Tempos aqueles en que abondaba saír coa muda limpa!) Pero estoutro avance da decadencia occidental (e oriental, é cuestión de días) preocúpame nun grado moi, moi superior.

Os que non me lean acotío —que sei que son poucos pero máis ca os que me len acotío— talvez non saiban que quen se achega por primeira vez a min, tende a levarse a engano, máis por prexuízos (preconceitos, meus tugas!) do que por malicia da miña parte. Culpa teño de que me encante ir en moto, xogar ao hoquei sobre patíns, andar cuns tenis vermellos de malote (unha miña sobriña dixit) e ata que aproveitase a rapar a cabeza en canto me caíron dous pelos coa quimio? Do resto, aquí unha é tan muller, que ás veces ata me asusto cando me vexo en coiro diante do espello. Pero, claro, iso como llo explico ao anuncio cando me ofreza, que sei eu!, un seguro médico privado que regala —promoción de crise— unha exploración gratuíta para a prevención do cancro de próstata, só porque me colleu co casco posto e non se apercibiu dos meus peitos suavemente modelados e ergueitos e da miña cintura fina, que non desmerecen ante ningunha princesa de conto sensible aos garavanzos?

E logo que hai persoas moi susceptibles —non é o meu caso— e o anuncio dun produto de hixiene feminina, se pilla a potencial compradora nun deses días fatídicos que os publicistas porfían en pintar de rosa e con asas pero nos que ás guichas só lles apetece cometer asasinatos a discreción, porque ademais hai que aproveitar que é atenuante, pois o mesmo se ofende pensando que a chaman porca e nunha arroutada rebenta a pantalla dun taconazo —e tampouco falo por min, nótese que falei en terceira persoa, que xa superei esa fase e agora estatisticamente entro no grupo de “señoras deprimidas porque xa non poden ter fillos que desgraza tan grande que xa non vale unha para nada en perdendo a sagrada función de procrear”.

Pero, claro, se cadra non teño dereito a pedir milagres a un anuncio, cando nin sequera un camareiro é quen de distinguir a fonda feminidade do meu espírito cando paso ao seu lado ou algún blogueiro persiste en me considerar macho-man só porque son feliz cunha moto a me fungar (uf, arrenégote pecado!) entre as pernas.

12 comentários:

Teté disse...

Uma moto entre as pernas, Sun, presta-se a confusão??? Há coisas piores, na vida...

Ainda só vou na 2ª lição de galego, de modo que vai lá com calma, não me assustes com futurismos imagéticos, em que grandes decotes do mulherio vão fazer uma grande diferença... Ai!

Mas vá, há que ultrapassar as palavras incógnitas, perceber o sentido! (da vida?) (^_^)

Beijocas!

Sun Iou Miou disse...

Hoje até brilha o sol, Teté, dentro e fora do blogoglobo. Quem se importa com o resto?

E obrigada, mais uma vez, pelo esforço em tentar entender o que nem eu entendo.

Beijo

Anónimo disse...

Um texto deste "tamanhão" com mais dois ou três links para outros quase tão grandes, são meio caminho andado para qualquer mortal tirar licenciatura em galego eheheh.
Agora fralando de publicidade, penso que os publicitários andam a perder tempo e dinheiro com inovações, porque, na realidade, só vão conseguir captar a atenção de mulheres (e para isso não era preciso tanta coisa eheheh). Com câmara ou sem câmara, para mim publicidade é publicidade e não há quem me segure em frente a uma TV em intervalo, quanto mais a um cartaz em Centro Comercial.
Sou daquela vela-guarda que continua a pensar que o bom produto não necessita "reclame".
Quando preciso de alguma coisa, sou eu que vou procurar, não espero que um alarve qualquer, que ganha a vida a vender "banha da cobra" ma venha convencer a comprar seja o que foe.
Até mesmo esses que andam a tentar vender títulos de férias ou time sharig, tem pouca sorte comigo.
E quando digo que as mulheres acreditam mais na publicidade do que os homens, baseio-me na atitude destes relativamente à Tv. Não será por isso que nós passamos a noite a fazer zapping?
Eu não suporto publicidade e perco muitas vezes programas que estava a gostar de ver, pelo facto de mudar de canal no intervalo e nunca mais me lembrar de lá voltar.
Mas é uma pena que num mundo onde há tantas carências, a ciência se perca com pormenores, em vez de se dedicar à busca do bem estar da espécie.
Beijinho.
(para textos grandes, o comentário tem de estar à altura eheheh)

Sun Iou Miou disse...

Eh, CãoSarnento,já reparei quando fiz que era muito longo, mas tem dias de incontinência nua e crua. Bem sei que têm mais sucesso os textos curtos e contundentes, mas afinal isto é o diário da minha morte lenta. Ninguém está obrigado a ler.

Por isso, agradeço-te também o esforço.

Eu nem televisão vejo quase, meia hora escassa em quanto janto, e só porque na rádio nessa hora só há bola. Depois sempre encontro alguma outra coisa para fazer. E até gosto de publicidade quando é boa, não quer dizer isso que vá comprar o produto, claro, que estou sempre tesa, e fujo de vendedores a domicílio (agora são telefónicos e internáuticos) como se fossem padres a quererem-me exorcizar.

Beijo

LM disse...

pois como me ofereza uma máscara de pestanas esnaquizo o trebelho!
beijos

Sun Iou Miou disse...

Dígocho eu, LM, que o trebello non ten futuro ningún nese sentido, pero que nos van colocar cámaras ata no váter para vendernos supositorios de glicerina se non obramos, ao tempo.

La queue bleue disse...

Outra vez tarde, mas isso, que o dia em que nom nos dea prazer ter cousas entre as pernas, mal estaremos... Moto, cavalo ou o que for.

La queue bleue disse...

Digo eu, vaia.
E, por outra parte, o dos ténis de malota é verdade verdadeira :P

Sun Iou Miou disse...

O que for, o que for nem tanto, LQB.

Sun Iou Miou disse...

Ai, e tarde porquê? Aqui não há data de caducidade.

Tá-se bem! disse...

Do mesmo mal me queixo eu! (pouco mais ou menos) tsssssss

;))) besosss

Sun Iou Miou disse...

Hehehe, Tá-se bem! Sem mais palavras: preconceitos. (`_^)